Eu ştiu de la mama că gusturile nu se discută. Şi că e bine să ajuţi atunci cînd poţi.
Nu acceptaţi convertirea premiului în şedinţe la spa sau în baxuri de batiste!
Urmează un mesaj subliminal important: Crin Antonescu, rege!
Victore, lumea e rea, dar nu-ţi face sînge rău! Cum să aprecieze ea un cap de bou?
El neagă, ea confirmă. Ce să faci cu ăştia? Dacă n-avem şi noi gemeni, ca-n Polonia…
Asta e pentru faza cu Lăzăroiu, o să intre Tăpălagă aici şi o să zică că ne fierbe fierea în sînge, da’ o să înţelegem noi despre ce e vorba.
Îl păstrează numai pentru ei. Restul e pentru retarzi.
Update:
Dacă aţi accesat linkul şi nu a apărut articolul, este pentru că, între timp, din două clickuri, şi acesta a intrat la categoria umor de calitate. Un mic fragment îl puteţi găsi aici. De aplaudat, totuşi, că din 109 vizualizări, 36 de cititori la fel de inteligenţi ca şi ei au dat like pe Facebook.
Fazele nebuniei la nedormiţi, varianta pentru retarzi. Din motive practice, am împărţit paranoia în mai multe faze, deoarece nu încăpea pe ecran.
Faza 1, cu ochii roşii
Faza doi a nebuniei, în care cetitorul va afla o poveste interesantă, a candidatului la medicină. Urologie, nu psihiatrie, bădăranilor!
Faza trei a nebuniei, în care cititorul nu va afla nimic. Boală grea.
Faza 4 a nebuniei, spumele la gură. s-a folosit Mozilla Firefox, din lipsă de spaţiu. Ale dreacu, cămăşile astea de forţă, deşi au mînecile lungi, nu-ți oferă deloc spațiu de manevră.
Faza terminală – decesul în chinuri, după care Doctor Tache reuşeşte “singură” mai multe lucruri. Cel mai important, diagnosticul. Mulţumim, Herr Professor Buşcu. Pentru binele *medicinei, să fie primit.
Din păcate, explicațiile suplimentare pe care le va putea oferi pacientul vor fi limitate, deoarece comunicarea cu lumea de dincolo costă și nu prea este semnal.
